Совет 1: Зачем нужно принимать своего ребенка

Как понять своего ребенка? Что делать, если вы не можете принять какие-то его черты? Как с этим быть?
Зачем нужно принимать своего ребенка.

У каждого родителя рано или поздно возникает вопрос, почему его ребенок ведет себя тем или иным образом. Иногда ребенок (особенно в подростковом возрасте) ведет себя именно так, как нам не нравится больше всего, и достичь взаимопонимания в этих случаях бывает очень сложно.

Чтобы ответить на эти вопросы, мы предлагаем рассмотреть отношения с детьми с точки зрения принятия.

Что такое принятие и в чем его ценность с точки зрения отношений с детьми?

Принятие – это и отношение, и стиль поведения. Принимать другого человека таким, какой он есть, - значит воспринимать его во всей его уникальности и неповторимости, не пытаясь переделать в нем что-либо, что нам не нравится. Часто бывает, что определенный человек вызывает у нас симпатию, несмотря на его недостатки. Как правило, с такими людьми у нас складывается взаимопонимание.

Но принятие – это скорее даже не симпатия, а позволение другому человеку быть таким, каким он создан. Это признание его права быть уникальным, иметь свои убеждения (отличные от наших) и, несомненно, позволение совершать свои ошибки и идти своей дорогой по жизни.

Каждому человеку хочется, чтобы его принимали таким, какой он есть, независимо от того, ребенок это или взрослый. Однако для ребенка это намного важнее, поскольку формируется его мировосприятие и отношение к себе и другим.

Принятие является одной из важнейших граней общения. Довольно часто нам что-то не нравится в других, и мы готовы их переделывать и менять, чтобы они соответствовали нашим ожиданиям. Наибольший «соблазн» возникает по отношению к нашим родным и близким, и, особенно, по отношению к нашим детям.

Одной из основных целей родителей является воспитание ребенка, то есть изменение того, что в нем есть тем, что мы считаем необходимым. А всегда ли то, что мы считаем необходимым, является тем, что на самом деле нужно ребенку для взросления, определения своего места в обществе и для того, чтобы он был счастлив? Всегда ли мы удовлетворяем одну из важнейших потребностей ребенка – потребность в принятии?

Перед нами, дорогие родители, всегда встает вопрос о том, как воспитывать ребенка (то есть прививать необходимые мысли, качества и нормы поведения, изменять его), признавая при этом его важнейшие потребности. И иногда это очень нелегко. С одной стороны, любовь и принятие ребенка таким, какой он есть и что бы он ни сделал, а с другой стороны, есть неизменная задача воспитания – сформировать личность не абы как, а чтобы это был полноценный член общества, правильно и адекватно адаптированный в окружающей среде и реализующий свой потенциал.

Чтобы разобраться в этой ситуации, необходимо выделить из них более важную, как бы ни было трудно это сделать.

На наш взгляд, важность принятия превосходит важность формирования необходимых качеств и норм поведения. Принятие - это базовая потребность человека, и оно определяет даже, скорее, не то, что человек может достичь, обладая определенными качествами, а способность менять и развивать в себе разные качества. Ведь если меня принимали в детстве любым, у меня гораздо больше шансов реализовать себя в этой жизни, я не так жестко привязан к определенным формам поведения.

Приведем пример. Если меня воспитывают только как жесткого человека, то, возможно, я добьюсь больших успехов в бизнесе, ведь в этой области часто необходима бескомпромиссность. А если меня принимают любым (во всех моих проявлениях), я смогу быть и жестким и уступчивым в зависимости от того, что является целесообразным в той или иной ситуации. То есть, у меня появится еще одна степень свободы. А это очень важно, поскольку еще больше увеличивает мои шансы достичь успеха.

По нашему мнению, возможно соединение этих двух противоположных задач, которые в начале, конечно, условно, мы определили как «Принятие» и «Воспитание». Или даже не соединение, а, скорее, примирение.

Примирение становится возможным, если принятию ребенка отводится более важное место по сравнению с другими задачами. Именно тогда создается наиболее благоприятная ситуация, которая обеспечивает развитие ребенка.

В этом случае родители выступают в роли садовника, который заботливо ухаживает за своим садом и цветами, направляет их рост в нужное русло, заданное природой, иногда даже подрезает их, чем позволяет им раскрывать свою неповторимую уникальность и красоту. И здесь очень существенна одна вещь. Этот садовник позволяет кусту розы вырасти в куст розы, а не пытается переделать его в куст черной смородины. Садовник получает прекрасные результаты, если уважает право куста розы на уникальность и право следовать своему естественному пути развития.

При таком подходе та уникальность, что несет в себе ребенок изначально, дополненная усилиями родителей, раскрывается и приносит прекрасные плоды.

Однако, к сожалению, так бывает не всегда. Что происходит, если менять ребенка, игнорируя его потребность в принятии? То есть, если воспитание необходимых качеств характера идет впереди принятия?

В таком случае мы неизбежно оказываемся в ситуации, когда начинаем менять в ребенке то, что не нравится лично нам. Давайте такое воспитание назовем воспитанием из точки недовольства, то есть таким воспитанием, истоком которого является то, что нам нравится или не нравится в себе или в людях.

Например, вы не любите скромность. Ну, нервирует и раздражает она вас. Вы боевой человек и привыкли всего добиваться в жизни. В себе и окружающих вы любите такие качества, как уверенность, напористость, смелость в принятии решений, и вы не любите противоположные качества (неуверенность, робость и т.д.). Когда у вас появляется ребенок, вы, естественно, начинаете в рамках воспитания «подрезать» в нем эти черты характера, такие, как робость и застенчивость. А теперь заметьте одну разницу. Это очень важно. Можно воспитывать и прививать ребенку уверенность и напористость, а можно «отучать» его от застенчивости, условно говоря, ругать и наказывать его, когда он проявляет это качество.

Первое – это воспитание, в котором удовлетворяется потребность ребенка в принятии, а второе – это именно действие из точки недовольства. Что при этом получается? Если вы не принимаете какое-либо качество в себе, то вы не будете принимать его в своем ребенке. Условно говоря, если вы не любите грубость, то и в своем ребенке вы ее не потерпите. Но, не принимая эту черту в ребенке и борясь с ней, вы фиксируете ребенка на ней. А раз вы зафиксировали ребенка на этом качестве, то подчас именно его он и начинает проявлять.

Что получается? Он становится именно, тем, что вы не любите и не принимаете. Так, у сильных и волевых родителей часто вырастают безвольные дети. И здесь ключ, опять-таки, именно в принятии.

А теперь рассмотрим, какие результаты мы получаем, воспитывая ребенка из точки недовольства.

Вот три основные реакции на такие влияния.

1. Защита (ребенок защищается, уменьшает эмоциональный контакт и уходит либо в себя, либо в какие-то свои интересы).
2. Назло сделаю наоборот.
3. Подчинюсь (особенно, если родители авторитарны).

Такие реакции возникают из-за того, что действия из точки недовольства ущемляют изначальную свободу ребенка (ведь дети, особенно до 10 лет, великолепно чувствуют, исходит ли то или иное действие из принятия или оно исходит из точки недовольства). Действия из точки недовольства ущемляют право ребенка быть уникальным, быть самим собой.

И, конечно, реакции на такое воспитание не могут быть продуктивными.

Кстати, по ним очень легко определить, из какой точки мы действуем.

Если внимательно следить за этой логикой, то можно увидеть, что препятствием безусловному принятию является то, что мы сами не принимаем в себе и в других.

А здесь уже не обойтись без самоанализа. Ведь не осознавая, что я не люблю и не принимаю в себе и в мире, сложно отследить, когда мы действуем из точки принятия, а когда из точки недовольства.

Так как можно принять своего ребенка?

Давайте попробуем выполнить одно упражнение. Оно потребует наблюдательности и искренности.

Вспомните 7-12 человек из вашего близкого окружения. Напишите на чистом листе бумаги: «Мне не нравится в окружающих людях и в себе….».

А теперь сядьте в спокойной обстановке, расслабьтесь, возьмите лист и ответьте на этот вопрос. Ответом может быть даже целый список. Попробуйте действительно вспомнить и понять то главное, что вы не принимаете в себе и других.

Желательно проделать это упражнение не мысленно, а на самом деле. А теперь посмотрите на ваш список. Предположим, в нем есть такие качества, как необязательность, застенчивость и т.д. Есть ли в вашем списке что-то, что вы не принимаете в своем ребенке? Раздражаетесь ли вы, видя в нем проявления, например, застенчивости или необязательности?

Если такое случается, то тогда, возможно, вам необходимо просто отделить ваши недовольства и то, что вы не любите в окружающих и в себе от того, как вы воспитываете вашего ребенка. Или даже не отделить (ведь такие качества могут на самом деле быть нежелательными), а, скорее, развести то, что не нравится вам себе, и то, каким должен быть ваш ребенок. Условно говоря, если вы понимаете, что скромность – это неприемлемая черта именно для вас (а вообще-то она может быть очень нужной и полезной), то вы уже будете позволять ребенку быть и напористым и скромным. Само понимание поможет вам стать ближе и найти взаимопонимание.

Но это еще не все. По жизни, возможно, будут встречаться ситуации, когда вы заметите, что ведете себя по-старому. Например, вы заметите, что все еще раздражаетесь на определенные проявления вашего ребенка, и все еще возникает желание их «убрать» тем или иным способом. Что делать тогда?

Конкретной рекомендации здесь быть не может. У всех все по-разному. Вероятно, здесь придется задуматься о том, почему вам не нравится то или иное проявление (для этого можно обратиться к специалисту) или просто быть внимательным к тому, что вы испытываете в данный момент.

Когда вы ловите себя на том, что вот-вот готовы начать перестраивать ребенка из точки недовольства, у вас появляется возможность остановиться, перевести дыхание и сделать что-либо другое. Если вы измените свое внешнее поведение несколько раз, то привычка воспитывать из точки недовольства уйдет, что станет залогом развития и укрепления теплых и душевных отношений.

Успехов вам, дорогие родители!
Психолог Прокофьев А.В.

Совет 2: Зачем нужны рынки

Рынки существовали по всему миру, на всех этапах развития общества. Ярмарка, базар, рынок привлекали множество людей, для некоторых поездка туда служила развлечением, даже праздником.
У рынка есть несколько очень важных функций - информирующая, ценообразующая, посредническая, регулирующая, стимулирующая, оздоравливающая. Предпринимательство, возможное при рыночной экономике, дает больше рабочих мест, больше товаров и услуг, больше роста и продвижения.Весь рынок построен на том, что хочет покупатель, а не на том, что предлагает бизнес. Удачу имеет тот продавец, который понимает желания и нужды людей. Поэтому рынок чутко реагирует на ваши потребности. Стоимость товара на рынке определяется из расчета того, сколько покупатель готов заплатить за него. Очень часто производители, стремящиеся продать свою продукцию, готовы снижать цены или менять схемы продажи.Правительство может вмешаться в работу рынка, если возникают: дефицит, деформация рынка, монопольный, управляемый или олигополистический рынок. В некоторых случаях оно может принимать новые законы, повышать налоги, вводить лицензирование. Не всегда это приводит к улучшению ситуации. Свободный рынок должен быть открытым - это увеличивает ассортимент, усиливает конкурентную борьбу, снижает цены. Все это благоприятно для покупателей.Все вы - покупатели на рынках и в магазинах влияете на производство товаров и услуг. Поэтому и ярмарки выходного дня, где сельхозпроизводители вывозят свою продукцию; и базарчики, где торгуют бабушки-пенсионерки всякими мелочами; и постоянные рынки, где можно найти все, что угодно важны для определения вашего покупательского спроса.Для некоторых людей рынки обладают особой привлекательностью - они любят сам процесс торговли, общения с ушлыми продавцами. Их влечет яркость и разнообразие предлагаемой продукции, ощущение праздника, ярмарочные призывы и уговоры. Дети всегда с нетерпением ждут поездки на рынок, чтобы выпросить какую-нибудь безделушку. Взрослые - те же дети, только большие, поэтому и используют базары и ярмарки для своего развлечения, попутно приобретая несколько нужных вещей.
Видео по теме
Источники:
  • Функции рынка

Совет 3: Зачем нужна пара

Люди объединялись в пары с древних времен, и сегодня продолжают активно искать себе спутника. Пара строит планы на будущее и проводит вместе всю свою жизнь, не задаваясь вопросом, зачем это нужно.



Отношения людей носят различный характер - от дружеских до романтических. Последние особенно часто подвергаются рассмотрению психологами, да и сами люди порой задают себе вопрос - зачем мне партнер? Да, есть и такие, кто выбирает в жизни одиночество. Но большинство стремится к соединению с другим человеком.

Причиной создания пары, в первую очередь, стоит назвать неосознанные стремления, заложенные в людей самой природой. Это инстинкт продолжения рода, который движет самцами животных, и желание заботы об особи своего рода, присущее самкам. Эти импульсы и подталкивают людей друг к другу, заставляя создавать крепкие, а порой и не очень, союзы. Изначально самцам не присуща моногамия, но эволюция все больше приближает мужчин именно к этой форме отношений. Теперь их задача - не оплодотворение как можно большего числа самок, а создание союза с одной женщиной.

У некоторых людей инстинкты особенно сильны, и пары они создают именно по причине желания продолжить свой род. От мужчин часто слышится «я хочу сына», от женщин - «мечтаю о муже и детях». Первое означает, что человек понимает то, что он не вечен, жизнь может оборваться в любой момент, а продлить свое существование во времени можно только с помощью наследников. Второе же утверждение относится к ощущению чувства неполноценности, не полному вовлечению в жизнь. Женщина стремится выполнить свое предназначение, и до этого чувствует себя не комфортно.

Помимо подсознательных причин поиска партнера, существуют и социальные. То есть люди объединяются в союзы для того, чтобы не выделяться, вести жизнь как у всех, потому что так принято. Принято и создавать семью, рожать детей, жить вместе. Поиск второй половинки относится к поиску чувства стабильности, равновесия, баланса в жизни.

В паре человек ищет свое отражение, родную душу, того, на кого всегда можно положиться и кто никогда не откажет в помощи. Поэтому создание отношений - еще и постоянная поддержка друг друга.


Видео по теме
Видео по теме
Поиск
Совет полезен?
Добавить комментарий к статье
Осталось символов: 500