Совет 1: Как улучшить свое общение

Проблемы общения в современном обществе настолько многообразны, насколько и люди, которые испытывают трудности с ним. Чтобы улучшить свое общение, необходимо, прежде всего, разобраться в причинах, которые препятствуют развитию коммуникабельности человека. По мнению психологов, существуют три основные проблемы, которые нужно устранить.
Инструкция
1
Самая частая причина, по которой люди могут быть малообщительными - это боязнь открыться. Защитные психологические реакции, лежащие в основе этой социальной фобии, не дают возможности человеку проявить себя, показать свои чувства и эмоции, конкретно выразить свое отношение к чему или кому-либо. Подсознательный страх, который зачастую бывает рефлекторным, не осознается в полной мере человеком, испытывающим его. Он трактуется как стеснительность и застенчивость. Некоторые говорят,что у человека «такой характер», но все не так просто. Социальная фобия является расстройством, которое, тем не менее, успешно преодолевается при помощи различных тренингов личностного роста.
2
Иногда человек просто не понимает мотивы необычного поведения собеседника. Почему он что-то бурчит себе под нос, вместо того, чтобы внятно высказать свои мысли вслух? Может быть, он чего-то боится или попросту невежлив? Внутренние противоречия могут сыграть с вами грубую шутку, которая может быть неправильно истолкована окружающими. Основываясь на первом впечатлении, внешнем виде и манере речи, очень просто приклеить к человеку ярлык «странного» или «неуверенного в себе». Помните такую пословицу: «Встречают по одежке, а провожают по уму». В этом случае она как нельзя более четко отражает сущность проблемы. Приклеив ярлык к человеку, достаточно тяжело потом понимать мотивы его поступков и принимать такого, каков он на самом деле. В этом случае великолепно работает поведенческая психотерапия (специалисты называют ее еще когнитивно-бихевиоральной).
3
Последнее препятствие, мешающее человеку улучшить свое общение - это усталость или нежелание общаться. В большинстве случаев это является явным симптомом неврастении. Такому состоянию человека могут способствовать: напряженная и длительная работа, требующая не только физических, но и моральных усилий; или же некая психологическая проблема, давящая и гнетущая человека изнутри. Все это приводит к состоянию раздражительной слабости, в результате чего страдает общение. Если главной причиной начавшейся неврастении является тяжелая работа, то при этом важен отдых. Обязательно сделайте перерыв, возьмите отпуск за свой счет, купите путевку в санаторий недельки на 2-3, не меньше, так как отдых при этом требуется длительный. Учтите, что 2-3 дня не решат проблему, а только усугубят создавшееся положение. Если основной причиной неврастении выступает фактор внутреннего психологического конфликта, то рекомендуется пройти курс психотерапии у опытного врача-психотерапевта.

Совет 2: Как улучшить свое общение с людьми: Секреты гештальт-терапевтов

Гештальт-терапия - это направление классической психологии. Ее основной отличительной особенностью является изучение ситуации «здесь и сейчас». Гештальт-психолог ведет наблюдение за клиентом и на основе полученных данных делает выводы.
Вам понадобится
  • - анализ речи собеседника;
  • - самоанализ.
Инструкция
1
Обратите внимание на собственные ощущения либо на поведение вашего собеседника. Существует 5 защитных механизмов, мешающих полноценному общению. Если вы выявите какие-либо из них у себя или у собеседника, вам будет легче преодолеть различные коммуникативные трудности. Первым подобным механизмом, рассматриваемым в гештальт-терапии, является дифлексия. Она присуща многим людям и заключается в сокрытии истинных проблем за абстрактными рассуждениями.
2
Чтобы выявить дифлексию, проанализируйте ваше общение. Если в процессе обсуждения проблемы человек стал говорить монотонно, вам вдруг стало тоскливо и скучно, попробуйте перевести ваше общение на новый уровень. Задайте, например, такой вопрос: «Сначала мне было очень интересно, но вдруг я почувствовал скуку. А что ты чувствуешь в данный момент?»
3
Если ваш собеседник смеется, рассказывая что-то грустное, спросите примерно следующее: «Твоя история навевает на меня грусть. А на тебя?» Если человек начал рассказывать о своих проблемах с начальником и вдруг перешел к абстрактным рассуждениям на тему, как вокруг все плохо, остановите его и спросите: «Что с тобой происходит? Что ты сейчас чувствуешь?» и т.п. Это поможет сделать ваше общение более доверительным.
4
Попробуйте проследить, нет ли механизма ретрофлексии в вашем общении. Ретрофлексия заключается в следующем: человек неосознанно производит действия, которые бы хотел спроецировать на собеседника. Как правило, это агрессия или одобрение. Понаблюдайте за человеком: если, ведя дружелюбный разговор с вами, он покусывает губы, насупливает брови, грызет ногти, заламывает пальцы, дергает себя за волосы и т.п., значит, он испытывает далеко не миролюбивые чувства по отношению к вам. Чтобы помочь собеседнику открыто сказать о своих чувствах, спросите у него, к примеру, следующее: «Когда ты грызешь ногти, что ты чувствуешь?»
5
Проанализируйте ваше общение на присутствие в нем механизма проекции. Проекция заключается в том, что человек приписывает окружающему миру свои чувства и эмоции. И если он считает, к примеру, что все родственники хотят ему зла, все милиционеры воруют, все соседи его ненавидят, согласно учению гештальт-терапевтов, нужно попытаться выяснить, что чувствует сам человек по отношению к этим людям. Спросите его о том, как он относится к соседям, родственникам и т.д. Как утверждают психологи, такая методика реально помогает.
6
Следующим механизмом, на который стоит обратить внимание, является интроекция. Данный механизм является противоположностью проекции и заключается в произношении утверждений, заложенных в сознание другими людьми. К примеру, человек часто говорит: «Я должен быть честным», «Я должен быть хорошим другом», «Я обязан ее любить» и т.п. Спросите у собеседника, готов ли он заменить глагол «должен» на «я хочу» или в данной ситуации более подходит «я не хочу?» Помогите разобраться человеку в его истинных желаниях.
7
Последний защитный механизм, по мнению гештальт-терапевтов, это – слияние. В этом случае человек отождествляет себя с кем-либо. К примеру, он утверждает: «Мы выбрали телевизор, и он нам нравится». Попросите собеседника заменить «мы» на «я» и спросите, сможет ли он в этом случае утверждать то же самое? Отслеживание слияния помогает человеку общаться более равноправно.
8
Учитывайте тот факт, что большинство людей пользуются всеми вышеперечисленными механизмами защиты в процессе общения. Но какие-то из них могут быть превалирующими у конкретного индивидуума. Преодолевать их стоит затем, чтобы разобраться, какие именно эмоции и чувства скрывает тот или иной механизм. Ведь мало кто хочет, чтобы его общение было чисто формальным с оттенками фальши и недоверия.
Видео по теме
Поиск
Совет полезен?
Добавить комментарий к статье
Осталось символов: 500